The Pogues - Love You 'Till The End (tradução/legendado)

A estrada p/ o verdadeiro amor sempre tem obstáculos - autor desc.

Passamos a maior parte da vida tendo que perder para finalmente dar valor a algo ou alguém. Através da lagrima descobrimos o amor e que pra este realmente existir é preciso confiar e ouvir para que a entrega seja completa.
Talvez seja preciso sofrer pra se dar valor ou saber qual o sentido da felicidade.
Mas como já diz o título do blog, a dor é inevitável e o sofrimento opcional, então por mais que doa, as vezes é preciso permitir um pouco de sofrimento, lutar por alguém que se ama, procurar, talvez esquecer, mas não se deixe acovardar e desistir antes de tentar, levado pelo medo de talvez ouvir um não.
Sabe, se as pessoas realmente parassem pra ver o quanto um ‘não’ nos faz crescer, cria em nós uma vontade de fazer melhor, de ser melhor... Correr atrás do que se quer é uma obrigação de cada um, não adianta ficar esperando cair do céu, Deus ajuda concertezaa, mas ele cria oportunidades, se vc sabe aproveitá-las ou não ai já é responsabilidade sua.
Não pense que o amanhã vai ser como hoje, nada é pra sempre.
Errou?? Errar é humanooo. E ser humano é ser imperfeito.
Então levante-se e tente de novo, e se não der certo, simplesmente mude de direção, talvez você só estava do lado contrario da tua felicidade, as vezes é preciso se permitir olhar para os lados e ver o que tem ao seu redor, quem sabe a tua felicidade não esta ali?

'A verdade é que todos sempre vão te machucar, você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer' - autor desconhecido

Someday

Talvez...

Hey boy,
Talvez o que fiz te mantenha mais longe de mim agora .
Talvez seja melhor assim...Talvez não...
Talvez te guarde onde ninguém possa ver, mas que sempre que eu quiser possa te sentir ou
Talvez eu decida que realmente é hora de dar fim a esse sentimento.
Talvez eu consiga me distrair e não pensar tanto em você... ou
Talvez cada vez que olhar para o meu pedacinho de Deus pense mais ainda em você e em como hoje poderiamos estar compartilhando td isso...

Talvez esteja na hora de concentrar toda minha atenção à ele, recomeçar ou melhor COMEÇAR a viver essa realidade que temos somente um ao outro e Deus e o que tiver que ser será \o/ rs


...algum dia, de alguma forma vou fazer com que tudo fique bem, mas não agora... (8)

Fotografias

If I could relive those days
I know the one thing that would never change

Quem ama uma vez nao deixa de amar - Guilherme e Santiago

=)

Goste de alguém que te ame, alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura; De alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo. Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em ti, no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito; E não só no teu corpo. Goste de alguém que te espere até o final, de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti, que enxugue tuas lagrimas; Que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. Goste de alguém que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro. De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. Goste de alguém que te ame. Não goste apenas do amor. Goste de alguém que sinta o mesmo por você!

Os laços do coração são mais fortes qê os de sangue...

Recebi colo de mãe esse fds... e foi tão bommm... td bem que não foi a minha mãe, mas foi um colo de mãe sincero, gratuito, cheio de amor, carinho, ternura e compreensão, sem qualquer tipo de julgamento... Algo que realmente estava precisando, e receber isso da tia/minha pequena maezinha, fez toda a diferença, principalmente depois de td que andei passando...
Simplesmente não sei a palavra certa para definir o meu sabado, mas finalmente estive em paz' depois de tantos tormentos...
Foi bom, estranho e ao mesmo tempo ruim...
Bom estar perto novamente de pessoas que te dão amor sincero sem julgamentos... estar em casa...
Confesso qe tive um certo receio de ir la... medo da tia não gostar mais de mim... das outras tias tbm me julgarem, mas graças a Deus tudo foi muito mais do que eu imaginava, receber tanto amor de todos... ver o carinho com o Pietro... nouss isso me colocou no céu e no inferno... Saber que ele poderia ter tido tudo isso desde o inicio, mas não teve... Sei que independente de qualquer coisa o amor da tia pelo meu filho vai sempre existir, o amor dela por ele nouss faz td a diferença na minha vida nesse instante, queria ser capaz de consertar tudo...
Ela me pediu q fosse passar o natal com ela... que quando tivesse o bb fosse pra la e que quando estivesse em trabalho de parto era pra ligar que ela ia vir nos ver, quando me falou essas coisas tive que sair um pouco de perto pq ñ consegui conter as lagrimas... tão dificil...
Esse fds me deu a oportunidade de esclarecer uma velha historia que eu nunca soube se era verdade ou não, e colocar os pingos nos i's me fez sentir melhor.
Ter ficado tanto tempo longe foi tão dificil...
Ter voltado pra casa' foi tão bom... mas quando digo que tbm foi ruim é pq não sei quando ou se Deus vai me dar a oportunidade de estar com ela novamente... e isso é tão ruim.
lembrei dela falando qe eu vou sumir com o bb dela,rs...
Tenho tanto medo de acontecer alguma coisa nesse parto... mas se tiver que acontecer alguma coisa que seja comigo, que Deus permita que meu filho tenha a oportunidade de viver e transformar a vida de todos que estiverem junto dele.
Foram tantas complicações desde o inicio dessa gravidez, que fica dificil não imaginar certas coisas.
Mas independente de qualquer coisa agradeço a Deus a oportunidade de estar perto esses ultimos meses das pessoas qe amo, agora só falta a mamys chegar, receber àquele abraço olhar bem pra ela e dizer muitos eu te amo'.
Consegui rever as pessoas mais importantes na minha vidinha... ele, as tias, a vó, amigos que estavam tanto tempo longe, queria q a minha pretinha vinhesse tbm com a mamys mas não sei se isso vai acontecer, tão bom amar com o coração, construir laços mais fortes que o sangue... tantos julgam os laços de sangue como sendo o mais importante, mas pra mim, os laços do coração sempre serão mais fortes por isso agradeço a Deus pelas mães de coração, pelas tias, pelas irmãs e pelos irmãos que consquistei até hoje, e espero que, assim como eu, meu filho sempre dê mais valor à linguagem do coração, aos laços de amor qê a outras coisas.

Obrigado Senhor por tudo.

o que é ser pai?

Ontem estava pensando na minha infancia... fui uma criança feliz... com uma família de pai 'presente' e um pai invisivel rs, nem tenho o nome dele na minha certidão... tbm não o conheço. Conheci agumas pessoas que o criaram, sei pela mulher que o criou - que eu chamo de vó- que ele tem mais 4 filhos e por ironia sou a unica mulher...
Minha mãe e nossa família me criaram... ele sempre soube da minha existência e nunca me ligou, nunca me procurou...quando estava com 15 anos ele pediu à minha avó que eu fosse conhece-lo, fiquei muito feliz por isso, afinal ele finalmente havia lembrado que eu existia, mas essa alegria logo passou ao meu lado racional acordar depois dessa alegria momentanea. Lembrei de todas as vezes que o que mais quis foi ter um pai pra dizer pras coleguinhas ah o meu pai faz isso, me trata assim... e talz...
Talvez não tenha sido tão dificil pq acabei adotando uma figura paterna, um homem que ja fez muito por mim sem motivos, e obrigação. mas que apesar de tudo e ser muito grata a td que fez por mim hj carrego uma magoa enorme tbm, por causa do meu pedacinho de Deus.
Não fui ao encontro do meu 'pai' afinal, ele sempre soube onde eu estava, que eu existia, pq demorou tanto tempo pra finalmente querer me conhecer? e por que eu é que tinha que ir atrás? Não fui e até hoje não o conheço, nem tenho pretensão alguma de ir atras de alguém que nunca se importou comigo. Vi todo o sacrificio da minha mãe para me criar mesmo quando até mesmo muita gente da nossa familia virou as costas pra ela, mas graças a Deus deu td certo... como diz um ditado é facil esquecer quando se bate mas quando apanha nunca esquece...

Confesso que muitas vezes tenho vontade de saber como ele é... como são meus irmão e agora com a vinda do Pietro se ele tem outros netos... mas é algo normal eu acho.
Talvez se pergunte pq logo agora estou falando nisso... bem talvez pq aconteça novamente com meu filho... e eu tenha medo.

Quero que o meu filho tenha um pai...
Alguém que vá estar presente na vida dele, Ensinar principios, Impor limites, Ensinar o certo e o errado, Brincar com ele, trocar fralda kkkkkkk, Amá-lo incondicionalmente...
Alguém que vá ver nascer os primeiros dentinhos dele, vê-lo dar os primeiros passinhos, ensiná-lo a gostar de futebol rs...
Alguém em quem ele vá se espelhar, se sentir seguro e protegido, que ele vai vibrar quando o vir chegar do trabalho - mesmo que este chegue exausto do trabalho e quando o vir esperando por ele e receber àquele sorriso de boas vindas vai esquecer todo o resto e agradecer à Deus por ter ganho presente tão especial- alguém que vai ser o herói dele e que não importa o que aconteça vão ser sempre um o pedacinho do outro.

Alguém??

Hoje alguém me perguntou o que eu quero em alguém...
Bem talvez o que eu queira seja muita coisa... e talvez não...
Pois bem... eu quero...
Alguém que cuide e ame meu pedacinho de Deus,
Alguém que me cuide,
Alguém que me esculte e que fale comigo,
Alguém que sinta orgulho de mim e que eu veja em seus olhos admiração,
Alguém que seja honesto comigo e consigo,
Alguém que esteja ao meu lado nos bons e maus momentos,
Alguém que me apoie quando estiver certa, e me puxe a orelha quando estiver errada,
Alguém que me faça rir quando estiver triste,
Alguém que me complete, seja meu amigo, namorado, amante, marido,
Alguém que seja capaz de me perdoar quando eu o magoar, e quando me magoar seja capaz de pedir desculpas,
Alguém que deixe o orgulho de lado e simplesmente nos ame.

Tensão pré-parto??

Todos andam me dizendo que ando estranha e parando pra pensar hoje realmente percebi que estou... as pessoas acham que deixei de gostar delas ou que estou com raiva por alguma coisa, mas não é isso... acredito que a tensão pré parto finalmente chegou e se instalou em mim... medos, ansiedades, espectativas... problemas pessoais, a cabeça pensando em alguém que não deveria e o destino isistindo em me pregar peças... as vezes alguém esta conversando comigo, eu respondendo, mas a cabeça ta tão longe... sem associar quase nada... e depois fico me perguntando sobre o que era... Não gosto de estar me sentindo assim, de estar assim, de não poder ajudar os outros nem com um ouvido amigo =/
Ando sonhando mais que o normal e quando acordo fico tentando lembrar mas não consigo lembrar de quase nada... to dormindo bemmm menos, acho que isso não é bom pra o bebê e por mais que eu tente me desligar tá tão díficil... Fico tentando não pensar nele, mas vira e volta me pego imaginando onde esta... se esta com alguém... se esta dormindo... se chegou em casa bem... como esta vestido... --' afz
Hoje é o dia que menos queria pensar nele... é o dia que ele me disse que iria levar outro alguém para o MEU lugar especial... Talvez eu não tenha o direito de me sentir assim, tão ferida e triste, mas àquela cidade, pessoas e principalmente a chacara, marcaram minha vida de tal forma... tantos momentos bons, descobertas... estar ao lao de quem me fazia tão bem...
Não sei, mas agora nem sei mais se quero voltar la... é estranho ir la agora que sei que ele levou outra pessoa e talvez imaginar ele com ela la... nos lugares q gostava, com as pessoas q gosto, fazendo o que eu gostava...  O engraçado é que por mais que não o tenha ao meu lado hoje - e só Deus sabe se um dia voltarei a ter - cada vez que viajo em meus pensamentos é como se estivesse vivendo tudo àquilo novamente, sons cheiros, sensações...
Acho que um dos principais motivos de andar 'fora do ar'  é que desde que soube que iria levar alguém lá meu mundo meio que deu um curto circuito :S
Ai Papai do céu... sóo posso continuar pedindo ao Senhor que ou tire ele definitivamente de minha vida ou coloque-o presente. Se for pra tirar que dessa vez tire mesmo... por que da outra vez o Senhor só guardou ele no fundinho do meu coração, e eu tinha que viver fugindo desse sentimento, por saber que se ficasse frente a frente com ele todo o murinho que havia construido iria a baixo... e foi rs
Quero que ele seja feliz... e se pra isso tiver que fugir... sumir e nunca mais vê-lo, nunca mais falar com ele eu farei... Sabe... ja doi saber que outro alguém esta presente na vida dele de verdade, mas se for ai que estiver a felicidade dele, que assim seja.

Obrigada Papai do céu pelo Pietro, a mamys, o Senhor por me fazer mais forte, por me ensinar cada dia mais e mais. Feliz por ter vocês na minha vida e mesmo que essa felicidade hoje não seja completa sei que a minha hora vai chegar, que o que tiver que ser meu será passe o tempo que passar. Por que o que Senhor me deu só o Senhor tira.
Vou continuar como estou, me focando no Senhor, no estudo, trabalho, na família que eu construi, não só os de sangue mas principalmente os de coração, em meu pedacinho de ti e quem sabe um dia eu volte a amar e ser amada.
Hoje sei que não quero mais brincar de gostar, ainda mais agora que virei mãe de família rsrs e tenho um pedacinho de Deus pra cuidar.
Hoje eu sei que quero amar, ser amada de verdade como um dia fui, ter a minha família, se Papai do céu permitir dar um irmãozinho ou uma irmãzinha para o Pietro e ter ao meu lado alguém que me complete.
Seja feita a sua vontade Senhor.

Minha força vem de vcs... OBRIGADO!!!

Existem momentos que fico imaginando se serei capaz de não decepcionar meu filho...
Se hoje estou aqui lutando e tentando é justamente porque Deus, ele e a mamys me dão força...
Obrigado...
À Papai do céu por cada novo dia que ele me dá e às oportunidades que ele põe à minha frente.
Cada dia agradeço mais e mais por vc Pietro, pois nos momentos que normalmente eu jogaria td pro alto sem me importar com as consequencias, vc me ensinou a ter paciencia e a não me desesperar, me ensinou a esperar e tentar mesmo quando todos diziam que eu não ia conseguir.
À mamys por continuar sempre acreditando em mim, me ajudando, me empurrando pra frente nos momentos em que foram precisos e apesar de tantas coisas que já passamos continuar tentando por mim.
Hoje sei o que é isso... amor de mãe.
Àos AMIGOS(AS)... eita povinho o que seria de mim, sem vcs nas horas que desabei e vcs me seguraram? Tantas vezes precisei de um colo pra chorar, um lugar pra me refugiar do mundo, um ouvido... E nesses momentos vcs acabaram conhecendo uma Thayana que pouquissimos conhecia... a chorona, a menina que tava tentando cavar um buraquinho e se esconder do mundo e vcs não permitiram.
Só posso dizer OBRIGADA, por tudo e por todos, agradeço principalmente à papai do céu por me mostrar quais realmente são verdadeiros, e por tê-los posto na minha vida.
Esse é mais um momento de decisões e hoje eu decidi viver um dia de cada vez.
Não adianta ficar me preocupando com o que pode ou não acontecer, quem vai fazer ou deixar de fazer parte da minha vida...
Não sei se conseguirei, mas também estou 'deixando' ele "em paz"... Vou tentar... prometo. E desejo de coração que ele seja feliz... ele merece. Por mais que queira ele ao meu lado, não é a minha vontade à ter que ser feita, é a de Deus em primeiro lugar e depois a dele. Quando fiquei sabendo da namorada, de saber que vai levar ela onde fui tão feliz confesso que doeu muito... mas como ele mesmo me disse o mundo da voltas... e eu aceito a vontade de Deus e dele.
Como bem diz o ditado Deus faz hj entendemos amanhã.
E essa lição que aprendi, levarei sempre comigo.
AMOR É QUERER VER O OUTRO FELIZ, INDEPENDENTE SE É COM VC OU OUTRO ALGUÉM.

Obrigada Pai por tudo, cada lição, cada alegria, cada tristeza, cada decepção, cada ferida, cada vez que o senhor pôs uma oportunidade à minha frente que eu tenha aproveitado corretamente ou com falhas... obrigada por me ensinar a cada novo dia que me permite viver.

Thayana Ellem =)

Eita dorzinha xata... e quem sabe merecida...

A resposta à minha questão de ontem/hj de madrugada, veio mais rápido do que eu esperava e por mais que eu queira tentar, no momento perdi no jogo do amor mais uma vez... Mais uma vez desistindo de você... Dessa vez é vc que esta em outra porta... ou deciciu abrir a sua à um outro alguém...
Desejo que a vontade de Deus seja feita e que seja feliz, da maneira que escolher...
Doi imaginar isso, mas se for o melhor pra vc, que assim seja.
Que essa pessoa saiba te fazer feliz.
Quem sabe um dia eu aprenda a aceitar qê não existe mais lugar pra mim na sua vida, ainda mais agora com uma bagagem... 
Meu pequeno principe...
Minha vidinha...
Esse é um daqueles momentos que  mais agradeço a Deus por tê-lo ganho, por tê-lo na minha vida e saber que vc é um pedacinho de mim...
Escuto muito me falarem que quando temos um filho é pro mundo, não para nós... e isso as vezes me deixa com medo... medo do que meu pedacinho de gente vai encontrar la fora...
Mas independente de qualquer coisa vai ser meu filho, minha vida, meu amor...

Tentar? sim... e nunk desistir de tentar...

Será que se eu insistir e bater na porta mais uma vez serei atendida? Ou será que simplesmente serei ignorada?
Vontade de tentar mais um vez, e outr e outra e quntas forem necessárias não me faltam... mas será que vale a pena levar uma porta na cara atras da outra?
Uma vez tentei, tentei e tentei... até chegar ao ponto de acreditar que nunca mais a porta se abriria pra mim... entao decidi mudar de direção e bater em outra porta... ao chegar la a porta se abriu quase instantaneamente... mas não era o que eu queria... quando fui convidada a entrar vc novamente abriu a porta da sua vida pra mim... fiquei sem saber como agir e acabei ficando no meio disso tudo... ganhei um presente no meio dessa indecisão...
Quando escolhi e fui em direção a tua porta mais uma vez voce acabou se fechando pra mim... e isso acabou machucando... e mesmo assim continuo aqui... tentando, esperando sem saber se voce sabe que eu estou aqui... e que quero sempre estar com vc... 
Tenho medo que essa porta nunca se abra novamente e eu fique aqui parada... Ou de decidir ir embora sem olhar pra trás e finalmente vc abrir e eu não poder mais ver...
Queria que as coisas entre nós fossem mais fáceis...
Quero que essa porta se abra antes que eu desista...

pode passar mil anos vc vai me amar e eu vou ser pra sempre tua...

Você fala demais
Diz muitas besteiras da boca pra fora
Mas sei que se arrepende
Por jogar o que não era lixo fora

Você briga me ignora
Pisa na bola
Sente saudade e chora
Diz que é de raiva
Pra não assumir que me adora

Eu sei que um grande amor
Não é fácil de se encontrar
Mais difícil ainda é deixar de gostar

Se o clima ta pesado
não existe pecado
Que não se possa perdoar

Vai ver a gente não conhece o amor direito
prazer eu sou um cara cheio de defeitos
Igualzinho aquele que você aprendeu amar

Mesmo que o sol se apague e venha a lua te trazer de volta aos sonhos meus
Pode passar mil anos você vai me amar
E eu vou ser pra sempre seu
Mesmo que o sol se apague e venha a lua te trazer te volta aos sonhos meus

Pode passar mil anos você vai me amar
E eu vou ser pra sempre seu

:S

Alguma vez vocë ja parou pra pensar no número de vezes que nos afastamos dos nossos sonhos... objetivos e vontades?
Pois bem... noite passada num consegui dormir, devido a quantidade de coisas que martelava em minha cabeça...
Meu filho perto de nascer...
Minhaa provável viagem pra tão longee...
Uma vontade de lutar por um amor...
Uma vontade e ficar por algumas pessoas e ao mesmo tempo ir pela mamys...
Vezes queria que vc aceitasse o fato que ‘...vc nasceu pra mim, eu nasci pra vc...’
Já vivemos tantos encontros e desencontros e mais uma vez temos a oportunidade à nossa frente de fazer essa história dar certo, fazer nosso final feliz... e mais uma vez estamos aqui nos fazendo de indiferentes e longe um do outro enquanto poderiamos estar vivendo tantas coisas boas juntos...
Lembrei-me esta noite que o Pietro pode vir à nascer no natal ou ano novo... e nisso acabei voltando ao natal do ano passando... Quis tanto que estivesse comigo, o quanto planejamos e no fim em cima da hora vc mudou os planos e acabou sendo mais um natal nada feliz pra mim... Nem ânimo para ceiar com a família e depois sair com os amigos como de costume não tive... smplesmente deitei na cama, chorei... fiquei imaginando se vc estava sentindo a minha falta, como eu estava sentindo a sua, ou se nem estava se lembrando de mim... Nosso ano novo ja foi bem diferente... fomos a festa do seu trabalho, depois pra casa e depois ceiar com a minha familia... me senti tão bem com vc ao me lado... me senti completa, pra ficar mais feiz naquele dia só se a mamys estivesse conosco e se finalmente tivessemos nosso pedacinho de gente... Lembro como se fosse hoje o teu sorriso tímido ao me abraçar e me beijar na virada do ano... do nosso 'eu te amo' dito baixinho aos ouvidos... e depois irmos pra casa' e acordar na manhã seguinte abraçados... vc indo trabalhar e eu ficando la te esperando como tantas outras vezes... vc chegando à tarde me acordando com um beijo... nouss...
Sabe as vezes acredito que deveria esquecer tudo isso e seguir em frente... mas mesmo tentando não consigo... e não sei se conseguirei algum dia... foi td tão real.. tão verdadeiro e intenso... e por mais que queira tirar essa história vive em mim...
Se pudesse pedir um presente de natal pediria o Pietro, a mamys, vc e a minha veinhaa ao meu lado nesse fim e inicio de ano...

Quem sabe Deus me da esse presente...

Ainda existe amor em nós....

O céu e o mar, a lua e a estrela, o branco e o preto, tudo se completa de algum jeito...
Homem e mulher, a faca e o queijo,o incerto e o perfeito, td se completa de algum jeito!

Sonhei com você...
Foi td tão intenso e real...
Coisa boa achar que estava novamente dormindo em seus braços...
Quem me dera o sonho virar realidade...

Complicamos tanto as coisas... td poderia ser mais simples... sem feridas, sem decepções, simplesmente amar e cuidarmos... mas infelizmente o ser humano gosta de bagunçar o certo... gosta de complicar o simples...
As vezes fico pensando e se existisse um meio de voltar no tempo?

Vezes sei que voltaria por ele...
Outras não sei se voltaria pelo Pietro... apesar da forma como td aconteceu...
Acredito que a melhor coisa que aconteceu após nos separarmos foi esse presente de Deus.. e agradeço tds os dias por ele.
Queria tanto que fizesse parte desse sonho... dessa realidade..

Seja o que Deus quiser
E se um dia for a vontade de Deus quem sabe começemos a escrever uma nova história sibitu...juntos ou separados.

Graça rs

Queria entender o que algumas pessoas ganham em tentar destruir a nossa imagem... o que acho mais engraçado é que ao mesmo tempo que tentam 'queimar' nosso filme ficam tentando ser igual...
O que esquecem é que com isso quem perde é ela propria, afinal de que adianta tentar queimar e ser a mesma pessoa em questão?
As pessoas não esquecem umas das outras da noite pro dia, muito pelo contrário algo ou alguém sempre vai fazê-los lembrar desta... e ao tentarmos ser igual a ela estaremos sempre fazendo as pessoas lembrarem-na.
rs

Ivete Sangalo - Completo

• Say ( All I Need ) - Tradução

Dear John Soundtrack (Querido John) - Paperweight

Dificil....

Sei la... do nada td ficou tão complicado...
O Pietro perto de nascer, e tanta coisa ainda pra fazer e decidir...
O coração amando... e tendo que esconder isso td de novo...
Nouss a ferida que ele fez por brincadeira na sexta ta doendo de uma forma... sera que não bastaram as que foram feitas quando terminamos..? td aquele rancor... aquela frieza... agora isso...

Acho que chegou a hora de me fechar novamente... e viver somente para Deus, pro Pietro e a mamys.

Deus não me deixe só... eu tenho medo do escuro...
Pai abençoa e que td dê certo.
Seja feita a tua vontade.
Amém.